昨天非常烦躁，不知道干什么，像个笼子里的老鼠坐立难安。我尝试着让自己有点点活力，因为前几天太没有活力了起床的时候就很疲劳。身体的感觉让我想起以前跑步的时候，于是我想久违的去跑个步。

今天下午晚饭时间，稍微吃了点东西，换了衣服去操场跑步。人挺多的，很久不来我都忘了每天都有很多人在这里跑步。想象中跑步就是迈开腿往前冲，像风一样，跑跑跑逃离烦心事，应该会很畅快。但是，有点像白酒之于孩童的欺骗性，这事只是看起来很清爽，想象中很畅快，实际自己体验的时候，是说不上来的疲劳、热痛、辛辣的感觉。

我昨天想的是无所谓速度和距离，只是随心所欲的活动一下，释放释放情绪。可是那种想象中随心所欲的跑恐怕只有头200米是这样的。跑到一千米就开始累的厉害了，后面都是靠意志在跑。

跑步中途我不断在问身体，为什么我跑不动，到底是身体的哪个部分在拒绝继续？我感到疼痛吗？是关节还是肌肉？我喘不上气吗？心跳怎么样？可是直到最后我都没问出来到底是哪个部分以什么形式感到难受。这种感觉只能笼统的表达为“我很难受”，“我很累”。

从生理上考虑，我这样跑步的主要挑战包括：心血管负荷，呼吸负荷，局部肌肉疲劳，代谢压力，以及神经肌肉上的持续动员。我自我感觉心脏和呼吸都没问题，一方面跑的不快，另一方面好像在没有跑步的这段时间里我的体育训练提升了我的心肺能力，呼吸道都没什么粘滞感了。但是具体肌肉氧气够不够各部分组织使用，不太清楚。肌肉疲劳是显著的，注意力稍不集中，大腿就懒得动了，靠小腿提踵跌跌撞撞的跑，再滑坡下去就要停了。臀部的发力感不明显，技术上还是非常生疏。神经压力还是蛮大的，跑到最后三四圈感觉人都要散架了，龇牙咧嘴的面部代偿，还要扇自己耳光来保持兴奋。

其实最后两圈的时候，我心里非常害怕自己会控制不住的停下跑动，怕自己会不会下一分钟就放弃了，就嬉皮笑脸的耍赖，就骗自己何必那么执着。这是第六年，眼看着恐怕还要有第七年，虽然我现在或者说这几年的工作状态都非常糟糕，但我仍不愿意放弃。可形势已经严峻到我开始害怕自己会不会在无意间放弃自己。

这种事正在发生着，比如早上随意的晚起，比如雨天午睡后随意的赖床，比如坐在工位看着桌面，随意的打开了B站、知乎、游戏资讯、Github等无关页面。我正在做一种缓慢细微的自我磨损，一种毫无意义的自我消耗，一种软弱的逃避。这种松懈一方面蚕食我的时间，另一方面又维护了我的意志，让它不至于立刻崩溃。鉴于这种积极作用，以及客观上的可能性，我仍然对自己抱有希望。我向自己祈祷，坚强起来，珍惜时间，一步一步攀上最后的峰。

十圈对我来说不算少。最后，虽然非常难熬，但是还是完成了。冲过线的时候我还是很欣慰的。我的优势正在于此。虽然会很痛苦，虽然很慢，但是我会一直跑，一直做下去，直到完成我的目标。我会遇到很多跑得快的人，但是很少有人比我跑得更持久，这是我在多年跑步时光中确定的规律。希望我的学业也能如此。一定会的。